Image sans doute pas flatteuse mais qui révèle celle que je suis depuis de nombreuses années. Une fille constamment au régime et qui fait attention à l'image que les autres ont d'elle. Parce que depuis toute petite, on m'a qualifiée de surnoms pas sympas : la baleine, la grosse vache, ... Alors que je n'étais pas grosse, j'avais juste quelques kilos en trop. Mais on sait tous que les enfants sont méchants. Mais c'est quelque chose qui m'a marquée. Petite, à la maternelle, j'étais presque squelettique, je mangeais peu, mais à ma faim, c'était comme ça. Ça a changé avec la poussée de croissance. Contre ça, je ne pouvais rien faire parce que je n'étais pas du genre à manger plein de crasses à la maison. Surtout que je faisais pas mal de sport : de la danse, de la gym, de la natation. Entre 3 et 6 heures de sport par semaine, ce qui n'était quand même pas rien. A l'adolescence, je me suis affinée. J'ai grandi, je n'ai plus vraiment pris de poids. J'étais bien. Les remarques ont d'ailleurs commencé à s'espacer, et vers mes 16-17 ans, je me trouvais jolie. Oui, j'étais bien, et il m'arrive encore de regretter cette époque.
J'ai commencé à regrossir avec l'entrée à l'unif. J'ai commencé à voir une diététicienne, qui m'a frustrée et que je n'ai plus voulu aller consulter. Exemple : consultation le jour de mon anniversaire. Au lieu de me souhaiter bon anniversaire, la charmante diététicienne me fait simplement remarquer que même si c'est mon anniversaire, faut faire une croix sur le gâteau parce que c'est bourré de calories. C'était le jour de mes 19 ans. Depuis ce jour, j'ai refusé d'y remettre les pieds. Chez plus aucune diététicienne d'ailleurs. J'avais perdu du poids, j'en ai repris. Je ne me sentais pas bien dans ma peau, j'essayais de perdre du poids mais je jouais au yoyo. Je faisais un peu de sport mais pas assez. Pas la motivation, la solitude ne m'aidait pas non plus à me motiver. Je n'avais pas la volonté de me bouger, il faut bien l'avouer.
A la fin de mes études, je suis tombée malade. Une maladie d'on ne sait où, qui m'est tombée dessus du jour au lendemain. Je n'arrivais plus à manger quoi que ce soit, l'odeur de la nourriture me rendait malade, je fuyais la cuisine, je mangeais à peine une cuillère de pâtes par jour. J'ai perdu du poids. Rapidement. Que j'ai repris quand j'ai commencé à aller mieux, quelques mois plus tard. J'ai à nouveau perdu du poids après pour le reprendre. Comme si ma vie était destinée à jouer au yoyo. Finalement, je n'avais plus la volonté de me battre. De toute façon, je ne plaisais à personne, mon dernier copain m'avait laissé tomber parce que je ne lui plaisais plus physiquement [alors que je n'avais pas pris des masses de poids entre le début de notre rencontre et notre rupture... Mais je n'étais sans doute pas assez bien pour lui. Bref.] Le décès de mon père ne m'a pas aidée non plus, c'est aussi une période pendant laquelle mon poids a joué au yoyo
Je n'ai jamais été du genre à manger des masses de crasses, à me goinfrer de burger, de friteries, de manger des plaquettes entières de chocolat ou des paquets de biscuits. Oui, j'aime le sucré, mais à petites doses. J'ai toujours été comme ça. Ce qui m'a fait un électrochoc, c'est une anesthésiste, un jour, alors que j'allais pour une petite opération de rien du tout. Qui m'a fait comprendre que je n'étais qu'une grosse fade incapable de bouger son cul et sans aucune volonté pour perdre du poids. J'avais beau lui dire que je mangeais sain [ce qui était vrai], pas salé, pas de chips, pas de saloperies, et que je m'accordais juste comme petit plaisir de manger un carré de chocolat le soir, je n'étais apparemment à ses yeux qu'une boule de gras. Elle m'a même répondu que je devais bannir le chocolat de mon alimentation. Et que je mangeais trop de fruits. Bref, elle me voyais comme une fille en surpoids qui se complaisait dans son obésité et qui ne faisait rien pour perdre, passant ses journées dans son canapé à se goinfrer. Le genre de personne que je ne suis pas du tout.
Cet épisode m'a blessée, énormément. M'a donné envie de prouver que j'étais capable de perdre du poids. De vraiment perdre. Et de devenir une jour une fille qu'on aurait envie de regarder, de fréquenter, tout simplement. Je voulais me prouver à moi-même que j'étais capable d'y arriver. Je n'ai jamais eu confiance en moi parce que je m'en suis toujours pris plein la figure pour ces quelques kilos en trop. Ces gens qui ont réussi à me démolir. Je ne me trouve pas jolie et je ne me trouverai sans doute jamais jolie. Et sans doute jamais assez mince pour plaire à qui que ce soit. Mais je veux perdre du poids. Alors j'ai recommencé un régime. Weight Watchers d'abord, qui a bien fonctionné. J'ai perdu 6 kilos. J'étais contente. J'avais recommencé le sport aussi, mais j'ai repris 4 des 6 kilos que j'avais perdus. Sans trop savoir pourquoi, sans faire trop d'excès. J'en avais marre, plus que marre. Marre des régimes. Envie de baisser les bras. De toute façon, je savais que je finirais quand même seule dans mon coin, donc à quoi bon chercher à plaire ? Malgré tout, une autre partie de moi ne voulait pas baisser les bras. Je continuais le sport, je prenais plaisir à faire du sport. J'allais à la salle plusieurs fois par semaine, je me sentais bien.
Le 1er janvier 2014, comme chaque année, j'ai pris une bonne résolution. Parce que 2014 serait l'année du changement. Je me rapproche de la trentaine, je voulais devenir une autre femme. Pour au moins me sentir mieux dans ma peau. J'ai décidé de me reprendre en main. De refaire attention. J'ai recommencé Weight Watchers, où j'ai reperdu un peu de poids. Mais vraiment pas beaucoup. Un peu comme si mon corps en avait marre de tous ces régimes et qu'il n'avait plus envie de perdre. Je continuais le sport, encore et encore. J'ai créé ma page facebook, pour me motiver, où je postais tout ce que je mangeais et ce que je faisais comme sport. Où mes amis me soutenaient. Et ça, c'était une vraie motivation. Puis j'ai entendu parler d'une application qui s'appelle Le Secret du Poids. Et j'ai décidé de l'essayer. Je n'avais plus rien à perdre de toute façon. Un peu sur le principe de WW, il suffisait de compter ses calories. Mon corps a mis du temps à s'habituer, je n'ai rien perdu les trois premières semaines. Du moins, je le pensais. Je ne perdais pas vraiment en poids mais je perdais en graisse. Parce que je continuais le sport en parallèle, plusieurs fois par semaine, mais aussi tous les jours chez moi. Abdos, squats, pompes rythmaient mon quotidien. Il m'a fallu prendre mes mensurations pour m'en rendre compte
Aujourd'hui, cela fait trois mois et demi que j'ai commencé cette application, j'ai perdu 4 kilos et une taille de vêtement. Je suis passée d'une taille 44 à une taille 42. Ce qui est pour moi un succès énorme que je n'aurais jamais pensé possible. Je continue mes exercices, parce qu'ils font désormais partie de mon quotidien. On commence d'ailleurs à voir la ligne de mes abdos se dessiner sur le haut de mon ventre, ça me motive encore plus =) Je n'ai plus envie de baisser les bras, j'ai envie d'arriver à mon objectif parce que je suis persuadée que je peux y arriver. Parce que même si je ne perds pas tout en poids, je sculpte mon corps, ma silhouette se redressine. Je commence à mieux m'apprécier dans le miroir.
Il m'aura fallu du temps pour arriver là où je suis, mais je sais que je ne suis qu'au début. Que le processus sera lent mais qu'il en vaut la peine. Je ne veux plus perdre 10 kilos en en mois. J'avais 15 kilos à perdre, que je voulais perdre à long terme. Sur un an, j'en ai déjà perdu 7, il m'en reste ici encore 8 à 9 à perdre, je compte les perdre d'ici un an, tant mieux si je les perds avant. Mais je ne forcerai pas les choses. J'aurai au moins appris une leçon : il faut rester à l'écouter de son corps et ne pas le brusquer
